当好友与我说起大家都在年终总结时，我开玩笑地说我没什么好总结的最大的成就就是又活了一年。或许也不是开玩笑，我确实感觉并没有什么特别让人难以忘怀的事情，但是回头看还是有很多值得记录的点滴。

Vibe Code

2025 年，我有将近一半的时间，是沉浸在一种半梦半醒的 “Vibe Coding” 状态里的。

灵感往往产生于最细碎的时刻：下班地铁上，脑子里突然蹦出一个笨拙却可爱的点子，便赶紧掏出手机记下；回家后，顺手让 Cursor 帮我搭个骨架，像是在捏一块初具形状的泥胚。

最惬意的莫过于周末午后，窗外落雨，室内空调微凉。我裹着毯子窝在沙发里，和 Claude 有一搭没一搭地聊天。它写一段，我改一句，思维在对话框里循环往复，直到暮色四合，甚至忘了最初的终点在哪。那一刻，代码不再是沉重的生产工具，而更像是一种私密的、带着自我取悦色彩的喃喃自语。

这一年，我的硬盘里塞满了那些永远不会上线、只属于我一个人的“数字玩具”。它们或许毫无商业价值，却是我作为一个打工人在下班后，为自己保留的一块小小领地——这里松松垮垮，允许漫无目的，也允许随时搞砸。

我大概用极其昂贵的工时，换回了几个永远不会产生收入、却能让我偶尔会心一笑的瞬间。

这种感觉似乎也挺好。明年，我大概还会这样继续 vibe 下去。反正天塌下来之前，代码总是可以重新跑一遍的。

日常里的小确幸

这一年的生活，也藏着许多温柔的碎片。傍晚的花市依旧热闹，各色玫瑰、洋桔梗、向日葵堆成小山，连空气里都是甜甜的花香，乱花渐欲迷人眼的场景，总能让人暂时忘却烦恼。

翻到小时候爬西山的旧照片，当时还吐槽山路难走，现在只记得山顶的风超舒服，突然就想再去一次，看看是山变矮了，还是我变弱了。

时隔很久重拾 Minecraft，在 ArchLinux 上开了一局，莫名觉得比以前更丝滑。在方块世界里随心所欲地搭建，成了我解压的方式之一。

618 入手了一台索尼相机，虽然拍了不少废片——对焦虚掉的猫、被树杈挡住的夕阳、曝光过度的花，但也慢慢发现了生活里被忽略的细节：花瓣上的绒毛在逆光里像镀了层金边，风吹过树叶时投在地上的光斑会跳舞。

还有那些不期而遇的温暖：去逛漫展，离场时抱着刚买的周边走在晚风里，突然觉得这座城市，多了个能装下小爱好的角落；巷口老居民楼里的豆浆铺，退休老夫妻用石磨磨出来的豆浆带着淡淡的黄豆香，配着刚出锅的糖糕，成了我新的早餐仪式；傍晚绕路去公园散步，看大爷们用毛笔蘸水在地上写《兰亭集序》，看小朋友追着泡泡跑过草坪，看夕阳把云朵染成橘子汽水的颜色...

意料之外的变动

今年职场像坐了一趟没有安全带的过山车，起伏得让人有点喘不过气。

年初项目组突然被宣布解散，那种刚有点起色就被按下暂停键的感觉，熟悉又刺痛，让我一度又陷入了“接下来要怎么办”的茫然循环。没想到半个月后项目居然被重新捡回来，继续推进，当时还暗自庆幸自己运气不错，以为终于熬出头了——结果不过是暴风雨前短暂的晴天。真正的大结局来得猝不及防。

十月底，公司因为资金链彻底断裂，一夜之间说散就散。前一天大家还在正常开会、聊着下个季度的 OKR，下一秒就变成了全员打包走人。整个过程干净利落得像一场精心排练过的剧情杀，没有铺垫，没有缓冲，就这么结束了。

比起年初那次慌乱，这次我竟然意外地平静。或许是经历过一次类似的失重感，知道世界不会因为一家公司倒闭而停止转动；或许是这一年Vibe Coding和漫无目的的数字玩具，悄悄帮我攒下了一点精神底气。决定先让自己缓缓，给自己一点时间，好好复盘过去几年的项目、整理技术笔记、补一些一直想学却没空碰的技能。

或许这就是2025年职场教我的最后一课——不是每一次变动都得立刻找到答案，有时候，允许自己先停下来，也是一种珍贵的应变力。

诗和远方

这一年的旅途其实不算密集，但每一次出发，心境都与以往大不相同。借着面试或工作的机会，我顺道去了周边的城市，不再像以前那样为了打卡而奔波，只是随性地慢慢走、慢慢看。

以前旅行总想着直奔目的地，忙着拍照打卡，却忘了感受当下的风景。我开始明白，旅行并不一定要直奔某个目的地去完成某种仪式，而是在一个陌生的地方找到那份久违的自在与放松。

今年秋天，我终于去了心心念念很久的大理。推开客栈的木门，风里带着洱海的味道，阳光洒在青石板路上，远处苍山顶着一点薄雪……那一刻我突然觉得，这一切好像直接从某个动漫里走出来了。

经历过几次一个人的旅行后，我愈发深刻地意识到，生活在本质上其实就是一场一个人的修行。一个人学习，一个人上班，一个人应对三餐，如果在自己的世界里就能获得足够的精神欢愉，那其实是非常美妙的事。

那些走过的路、看过的风景，其实都没有消失，它们正悄悄地沉淀在我的心里，变成了一种安静而坚定的力量，支撑着我去面对往后的生活。

书影音游

书：慢下来的随笔

这几年感觉世界越来越快，人心也越来越浮躁，书架上那些大部头的理论或名著，最终都成了某种心理负担。今年索性不再难为自己，只读了两本随笔。

读《深夜中的栗子》，像是在静谧的夜里剥开一颗带着余温的果实，听作者絮絮叨叨那些关于生活微末的体悟；

而《我与狸奴不出门》简直写到了我的心坎里——在这种“不出门”的姿态里，我读到了一种对抗外界干扰的微小抵抗。它们不是那种要教你做人的书，它们只是在告诉我：慢一点，守着自己的一方天地，也挺好。

影：荧幕里的情绪避难所

今年的影单很杂，但底色都是温柔的。

《罗小黑战记2》和《浪浪山小妖怪》依然是我最珍视的那部分童心，中国式的叙事里总有一种能击中大人泪点的纯真。小黑与师父无限的安宁日常、小猪妖们踏上取经路的冒险，都让我在忙碌的生活里，找回了一份纯粹的快乐。

罗小黑战记2

浪浪山小妖怪

比较特殊的是日本电影《初吻》（1ST KISS），坂元裕二的剧本总能精准地切中那些婚姻与爱里的倦怠与重生——那种“如果能重来，我是否还会选择你”的宿命感，在 2025 年的滤镜下显得格外动人。

初吻

而在《无尽的尽头》和《沉默的荣耀》里，我试图去理解那些更深沉的静默。

无尽的尽头

沉默的荣耀

至于《苦尽柑来遇见你》，那种治愈的力量就像它的剧名，是奔波生活后的一颗甜枣。

苦尽柑来遇见你

电影对我来说，不再是社交谈资，而是那两个小时里，我可以彻底遁入另一个世界的避难所。

游：旧梦与江湖

今年最喜欢的是《燕云十六声》。我一直很偏爱这种中式武侠的质感，以前混迹在《剑网三》《天涯明月刀》《一梦江湖》的江湖里，骑马、看海、做那些白衣飘飘的梦。今年那些旧的江湖都没怎么回去了，大概是因为现实的重力越来越大，人变得懒了，不再追求数值上的登峰造极。

我在《燕云十六声》里，其实不是在玩一个新游戏，而是在寻找一处可以让我偶尔停下来看雨、看风景、什么都不做的数字旷野。不用赶任务，不用冲排名，只是在虚拟的江湖里漫步，感受风吹过发丝的触感，看日落月升，这种松弛感，是现实生活里难得的奢侈。

来年期待

今年并没有比去年更好，以至于年终总结都写不出什么值得开心的大事，浏览以往的记录，能回想起每句话每张照片背后的事件和情绪，不论是生活还是工作，都觉得到处都是玻璃碴子。明年会好吗？还是更烂呢？其实我也不知道。

但我还是希望，2026 年的自己能继续自由、禁止内耗，有一个强大稳定的内核。永远把自己的感受放在第一位，不要勉强自己做不喜欢的事情，也不要因为别人而轻易改变自己的想法。希望能找到一份安稳且喜欢的工作，不用再经历频繁的变动；希望能多出去走走，把那些想再去一次的地方都走一遍；希望能坚持记录，不管是文字、照片还是代码，都能留下生活的印记。

也希望自己能少些 “等主义”，不用等天气好了、等时机到了、等有时间了才去做某件事。空想一万次，不如付诸行动一次。哪怕只是每天抽一点时间学习新东西，哪怕只是周末出去散散步、拍拍照，都是在让生活变得更充实。

往年回顾

2024 · 素锦流年，绮梦新添

2023 · 跃动的瞬间与恒久的印记

2022 · 疫情、生活与自我

2021 · 凡是过往皆是序章，所有将来皆为可盼

减退的表达欲

我没完全丢掉表达欲，但它确实在慢慢减退。可即便如此，上班这件事，还是在不可避免地消耗我的表达欲和感知力。

作为一个天生精力有限的 “低能量选手”，每天通勤、打卡、对着电脑处理工作，早就把我最充沛的黄金时间耗光了。下班后，真的很难再挤出力气去写点什么、分享点什么。我再次清晰地意识到：上班，本质上就是用时间和精力换取生活。

就像学生时代那些爱发朋友圈、一开口就是妙语的朋友，工作后也全都默契地减少了更新频率。毕竟俏皮话需要敏锐的感知，而重复的日常太容易让人变得麻木迟钝。学生时代的那份灵气，好像正在被慢慢磨掉。

所以现在，我总在提醒自己：不想被日常磨成麻木的人，就必须主动去感受、坚持输出，一点点和单调的生活对抗。

从毕业即失业到公司猝死

十月底一觉醒来公司倒闭了，前一天还好好的在上班，第二天突然就被通知公司倒闭了，跟做梦一样，电视都不敢这样演。

去年六月底，毕业倒计时还剩七天的时候，我正蹲在宿舍地上打包行李，行李箱里叠得整整齐齐的，都是为新工作准备的东西，手机里还存着跟 HR 确认入职时间的聊天记录。

结果一条消息突然弹出来，直接把我所有期待都砸没了：“公司战略调整，三方协议得解除，不好意思啊。”那一瞬间，耳朵里嗡嗡响，改简历改到半夜的那些日子、三轮面试的紧张和盼头，感觉天都塌了。

六月底，春招早已结束，新一轮的秋招还远未开始，我就这么被卡在了最尴尬的节点，感觉天都要塌下来了。

七月的深圳热得跟火炉似的，我揣着一沓打印好的简历，在地铁里转来转去赶面试。上午刚在南山区写字楼考完笔试，下午就得往龙岗区跑，衬衫后背总被汗浸得皱巴巴的。简历改了不下十版，面试时“介绍项目经历”那套话练得张嘴就来。

七月底收到录用通知那天，我站在街边对着手机屏幕，眼睛一下子就红了，总算抓住根救命稻草。

收到录用通知那个周末，我终于放松下来，终于有时间藏在写字楼之外的热闹，参加了在深圳的第一个漫展。离场时抱着刚买的周边走在晚风里，突然觉得这座陌生的城市，好像多了个能装下小爱好的角落。

入职后我是真拼，同事总说我“太卷了”，可只有我知道这份工作对那时候的我多重要。

今年年初，HR 突然把项目组叫去开会，没等大家反应过来，就说“团队解散”。我抱着装满东西的纸箱出电梯，看着玻璃门上自己的影子，头一回对未来没了谱——刚稳定没几天的日子，怎么说塌就塌了呢？

没想到半个月后，领导突然打电话来，语气特兴奋：“公司融到钱了，项目重启，你回来接着干！”我当时又惊又喜，觉得自己运气真好，收拾东西回公司的时候，还暗下决心要更努力。现在才明白，哪是什么运气啊，就是公司快撑不下去了，想稳住业务的临时办法，我就是那个被蒙在鼓里的“临时工”。

十月二十号那天，我跟平时一样提前到公司，刚坐稳没多久，就看见 HR 姐姐拿着一摞文件往办公区走，脚步慌慌张张的。“大家先停一下，”她声音有点发颤，“公司资金链彻底断了，今天正式解散，详细信息等会儿发群里。”这么突然的吗，不久前还画了大饼呢？

我坐那儿愣了好几分钟，旁边同事轻轻拍了我胳膊一下，我才回过神。收拾东西的时候，真觉得特讽刺——那些电视剧里才有的离谱职场戏，居然真让我这刚毕业的 00 后撞上了。

现在我又开始投简历了，不过比起去年的慌里慌张，心里踏实多了。昨天面试，HR 问我“经历过最大的挫折是什么”，我笑着把这段事儿讲了，没像以前那样紧张得说不利索。

可能成长就是这样吧，总得经历几次措手不及的事儿。希望下次写日记的时候，能跟自己说一句：“恭喜啊，总算找到新工作啦！”

生活剪影

傍晚的花市依旧很热闹！各色玫瑰、洋桔梗、向日葵堆成小山，有很多没见过的品种，乱花渐欲迷人眼具象化了，连空气里都是甜甜的花香。

翻到小时候爬西山的旧照片，当时还吐槽山路难走，现在只记得山顶的风超舒服。突然就想再去一次，看看十多年过去，是山变矮了，还是我变弱了（笑）。

时隔 N 久重拾 Minecraft，随手在 ArchLinux 上开了局，居然莫名觉得比以前更丝滑？是我的错觉，还是开源系统偷偷给游戏加了 Buff？方块世界，我又回来了！

一些思考

好像大部分人的心理问题都集中爆发于独自生活后的二十多岁到三十来岁，在这之前，所有问题都被校园的单一节奏与集体生活所掩盖。直到工作后独自面对社会。

一个人应对复杂的人际生存的压力，未来的迷茫时，那些早已埋藏的问题才终于破土而出。

不是这个年纪突然变得痛苦安息，而是过往阶段所有的失落委屈恐惧，在这个无人兜底的环境里才彻底暴露。

曾试过记录打卡，那些一笔一画落在纸上的痕迹，确确实实帮了我大忙 —— 替我在漫不经心的日子里，养出了不少扎实的习惯。偶尔翻起旧时的本子，满页都是对自己的鞭策与期许，那些滚烫的励志话里，藏着当时不知疲倦的热忱。那时候的才思多像涌流的泉啊，写出的文字既带着点漫不经心的幽默感，又透着股未经打磨的清亮锐气，读来总让人想起夏日里冰镇的汽水，清爽得很。

我是真心爱记录的。总觉得世间每件事都有它存在的意义，那些突然窜出来的灵光、转瞬即逝的情绪，若是不及时抓住，往后再回头想寻时，怕只剩 “当时只道是寻常” 的惘然了。可我又实在懒，懒到有时连抬手敲几个字都觉得费劲，仿佛指尖坠着千斤重。

不更新的日子，我在好好打磨自己。不敢说有多大长进，但今天的我，总归是比昨天好那么一点点的。周围的人和事或许早就把我忘了，我也懒得特意去刷什么存在感，眼里心里只装着当下的自己 —— 实在没有多余的时间和理由，去琢磨更新这件事。我在好好生活，好好爱自己，像株没人留意的植物，在角落里不慌不忙地肆意生长，把根往深处扎，把叶往亮处伸。

记录倒是没完全放下，心血来潮时就在备忘录里敲两句，不用费心思琢磨措辞，也不用考虑谁会看见，倒也乐得这份自在。只是说句实在的，我写下的那些文字，总带着点 “粉饰” 的痕迹 —— 明明是几个朴素的词就能说清的心情，落到屏幕上时，偏要添上些多余的修饰。这样想来是有点假，可那些修饰又都扎扎实实地长在真实的情景里，像老树上缠的藤蔓，早已和树干长在了一起，扯不断，也分不开了。

ArchLinux

Windows11 那些日积月累的小毛病终于成了压垮骆驼的最后一根稻草——开机时无规律的卡顿、后台进程偷偷吃掉的内存、更新后突然失灵的打印机驱动……某天深夜对着蓝屏代码发呆时，突然生出一股破釜沉舟的勇气，决定换条路走。

先是装了群友推荐的 Fedora，界面清爽得像刚拆封的玻璃杯，自带的软件商店里躺着不少熟悉面孔。但用了几天总觉得差点意思，就像穿了双尺码合适却磨脚的鞋。

又想起 Arch Linux 的“极简主义”，抱着“大不了重装系统”的心态开始跟着教程敲命令。

分区、挂载、配置镜像源……当看到grub界面跳出来的那一刻，凌晨三点的房间里好像炸开了一串无声的烟花。

$ fastfetch
                                         hsinyau@koi
                                         -----------
                                         OS: Arch Linux x86_64
                                         Host: 82B6 (Lenovo Legion R7000 2020)
                                         Kernel: Linux 6.15.5-arch1-1
                  -`                     Uptime: 3 hours, 38 mins
                 .o+`                    Packages: 970 (pacman), 5 (flatpak)
                `ooo/                    Shell: zsh 5.9
               `+oooo:                   Display (BOE0900): 1920x1080 @ 60 Hz in 15" [Built-in]
              `+oooooo:                  Display (Skyworth 24"): 2560x1440 @ 180 Hz in 24" [External]
              -+oooooo+:                 DE: GNOME 48.3
            `/:-:++oooo+:                WM: Mutter (Wayland)
           `/++++/+++++++:               WM Theme: Adwaita
          `/++++++++++++++:              Theme: Adwaita [GTK2/3/4]
         `/+++ooooooooooooo/`            Icons: Adwaita [GTK2/3/4]
        ./ooosssso++osssssso+`           Font: Adwaita Sans (11pt) [GTK2/3/4]
       .oossssso-````/ossssss+`          Cursor: Adwaita (24px)
      -osssssso.      :ssssssso.         Terminal: GNOME Console 48.0.1
     :osssssss/        osssso+++.        Terminal Font: Maple Mono NF CN (10pt)
    /ossssssss/        +ssssooo/-        CPU: AMD Ryzen 5 4600H (12) @ 3.00 GHz
  `/ossssso+/:-        -:/+osssso+-      GPU: NVIDIA GeForce GTX 1650 Mobile / Max-Q [Discrete]
 `+sso+:-`                 `.-/+oso:     Memory: 5.89 GiB / 14.99 GiB (39%)
`++:.                           `-/+/    Swap: 0 B / 4.00 GiB (0%)
.`                                 `/    Disk (https://file.hsinyau.com/): 36.28 GiB / 931.50 GiB (4%) - btrfs
                                         Disk (https://file.hsinyau.com/mnt/data): 265.60 GiB / 931.50 GiB (29%) - fuseblk
                                         Local IP (wlan0): 192.168.1.7/24
                                         Battery (L19M4PC0): 100% [AC Connected]
                                         Locale: zh_CN.UTF-8

现在Arch已经在电脑里安稳待了一个半月，从一开始对着黑屏命令行手足无措，到现在能熟练用 pacman 装软件、用 yay 补仓，甚至自己调好了字体渲染。

日常要用的办公软件、剪辑工具、聊天程序都找到了替代方案，连以前以为离不开的某款设计软件，也在开源社区发现了功能相近的平替。

朋友总打趣说“不出三个月你就得乖乖切回 Windows”，我摸着微微发热的笔记本键盘笑而不语——谁知道呢？至少现在感觉很不错。

学习 Golang

近来还开始学习 Golang，感觉很不错。最让我惊喜的是它打包成二进制文件的便捷性，不用像有些语言那样依赖复杂的运行环境，编译好后直接就能在不同系统上运行，这点对于我这种偶尔需要在不同设备间切换工作的人来说，实在是太友好了。

现在每天会抽点时间跟着教程敲代码，看着自己写的程序成功运行、顺利打包，那种成就感就像小时候搭好积木城堡一样，一点点攒起来，挺让人上瘾的。

网站小更新

最近给网站添了几个小功能，都是些藏在细节里的小改进，却让整个站点的运转更顺了些。​

首先是页脚多了个在线人数统计，用 Websocket 实时刷新着数字。看着那个跳动的数字，突然觉得屏幕背后不再是冷冰冰的代码，而是真真切切有同路者在浏览，默默告诉路过的人 “这里有人在”，多了点微妙的联结感。​

其次是数据同步的底层优化。现在靠 GitHub Action 联动 Rclone，把数据自动同步到 cloudflare R2 上。不用再手动备份，也不用担心中途出岔子，代码一提交就顺着流程跑起来。

最后是书影音游页面换了新的数据源链路。先把豆瓣的数据同步到 NEODB，再从 NEODB 拉取内容展示。这样一来，减少直接调用豆瓣API的限制问题，数据经过 NEODB 标准化处理更规范，同时可以添加额外的元数据和增强信息。

买了相机

这个月还做了件大事 —— 618 入手了一台 SONY A7C2。其实之前纠结了好久，一边想将拯救者换成 MacBook 办公更顺手，一边又馋相机很久，对着购物车犹豫了好几天，最后还是咬咬牙选了相机。

以前用手机拍照总觉得 “差不多就行”，按下快门时从没想过什么黄金分割线，直到某天翻到朋友拍的照片，才惊觉同样的街景在她镜头里会呼吸。新相机到手那天背着它在小区里转了三圈，拍了五十多张歪歪扭扭的照片：对焦虚掉的猫、被树杈挡住的夕阳、曝光过度的花。

晚上坐在电脑前导素材，用新系统里装的剪辑软件逐帧看，突然发现以前那些被忽略的细节：花瓣上的绒毛在逆光里像镀了层金边，流浪猫打哈欠时露出的小尖牙，风吹过树叶时投在地上的光斑会跳舞。跟着网上的教程学构图，把手机里存的 “三分法”“引导线” 笔记设成屏保，出门时总下意识地举起手比个方框框住眼前的风景。

现在相册里多了很多废片：拍歪的路灯、角度刁钻的井盖、被手指挡住镜头的天空，但每次回看都忍不住笑 —— 这些笨拙的尝试里，藏着慢慢打开新世界的雀跃。或许离 “漂亮照片” 还有很远，但至少开始懂得，美不是随手可得的惊喜，而是需要耐心等待的花期。

生活碎片

在我平日里没见到的地方，悄悄多了好多好看的墙绘。拐过街角还有片小花园，藏着许多叫不出名字的花，风一吹就轻晃，真好看。

碎碎念

这个月出门的次数肉眼可见地多了起来。以前总踩着点赶地铁，耳机里塞着 Podcast 快步穿过人行道，连路边的树什么时候发芽都没留意过。这个月开始试着提前半小时出门，慢慢悠悠地晃到公司。

上周在巷口发现了家藏在老居民楼里的豆浆铺，老板是对退休老夫妻，石磨磨出来的豆浆带着淡淡的黄豆香，配着刚出锅的糖糕，成了我新的早餐仪式。傍晚绕路去公园散步，看大爷们用毛笔蘸水在地上写《兰亭集序》，看小朋友追着泡泡跑过草坪，看夕阳把云朵染成橘子汽水的颜色。原来那些被 “没时间”“赶时间” 挤走的空隙里，藏着这么多温柔的碎片。

今天整理相册时，发现存的不再全是工作截图和文件备份，多了不少歪歪扭扭的照片：雨后挂着水珠的月季、街角咖啡馆玻璃窗上的雨滴、地铁口卖烤红薯的小摊冒出的白汽……

突然意识到，生活从来都不缺美好，只是以前的我总在赶路，忘了抬头看看天上的月亮。以前总埋头赶路，现在才发现，好多温柔的风景，都被我硬生生错过了。

有时我也常问自己，该用什么词概括这一段路，话到嘴边却总卡着。一个词、一句话，哪怕铺展成几万字的文章，怕也描不全真实的模样。很多事，当下明明想记下来，转个身就忘了 —— 下一秒的状态早已不同，哪还抓得住上一刻的尾巴。所以还是记录一下吧。

忙忙碌碌的日子里实在觉得难有完整的记录（但觉得都是借口，碎片化的时间太多了，总想拖着找到一个完整的时间去记录，但始终无法静下心来）。

生活中的小惊喜

三月初，我在阳台种下了几盆多肉。想着这玩意儿号称 “懒人植物”，养起来肯定不费劲，于是之后的每天早上睁眼，第一件事就是冲去阳台 “视察”，没想到它们竟成了我生活中的小惊喜。

有天突然发现有株多肉冒出了小芽，激动得我差点把手机掉进花盆里，立刻拍照发朋友圈，配文 “本种植大师初战告捷”，收获了一堆点赞和吐槽，朋友还评论说 “等它开花我随份子钱”，笑不活了！

一些反思

我一直想变得更自信，无论是对外貌还是自身能力。最近我意识到，自己长期处于一种低自我价值感的状态中。

拿学校评选奖学金这件事来说，虽然评选通知里没有要求必须有省级奖励，但看到申报表中有这一栏时，我总会不自觉地想：我只有校级奖励，是不是没资格参评？可我的室友，他既没有校级奖励，综合测评成绩和我差不多，却直接去申报了。他说 “这一栏就填无”，最后还评上了。回顾过去，我确实因为这种心态错失了很多机会，根源就是自卑。

这种心态似乎从高中就开始了。这种自卑感伴随了我三年，甚至延续到现在。我知道改变很难，但还是想寻求一些实用的方法，不想再以这种心态面对未来。

生活剪影

重温一遍夏目，感觉自己又一次被治愈了。夏目总是能在我难过的时候陪伴我，让我感受到那种温柔能透过次元治愈我。

夜晚躺在床上，月光透过窗户洒在枕边，恍惚间想起夏目说过的 “转瞬即逝的相逢与离别，每一个瞬间，我都想要珍惜”，于是把这月光珍藏进梦里。

又一次收到“罚单”，原来同龄人已经开始进入下一个人生阶段了，感觉真的好神奇🧐。拆开印着粉色喜帖二字的信封，烫金小字里藏着老同学的婚讯，恍惚间还记着当年在教室后排偷吃辣条的模样。

最近在偷偷写一个魔性猜歌小游戏，曲库从周杰伦到凤凰传奇，从儿歌到动画BGM……现在满脑子都是旋律碎片，走路都在哼“噔噔蹬蹬”🤣。

为此我还特地跑去QQ音乐偷师，努力没白费，不知不觉攒了好多闪亮亮的徽章！看着闪亮亮的成就墙，成就感爆棚✨猜猜我下一个要拿下哪个隐藏徽章？

当下即是最好

四月最后一天的微风很好，人们常说假期并不美丽，假期头一天的时光才无比珍贵。

那种感觉，就像炎热夏日盛满金色啤酒的冰凉玻璃杯从远处端来，还没喝到嘴里，但口齿生津，咽下的唾沫也仿佛是啤酒花一样沁人心脾。

三块钱的可乐，第一口值两块九，而剩余的漫长，都不过是那0.1，变得可有可无。我知道，即便现在能够随意去吃大餐，随意喝可乐，随意打游戏的时候，却没有一样东西愿意再拿起。都不是以前的感觉了。

我终于体会到，在这个世界上，所有的事情都有保质期，即便是我们的生命。那种欲买桂花终买酒，终不似少年游的无力感，就像坐在地铁中人群来来往往，那么多人，却依然感到孤独。

什么叫活在当下，根本察觉不到当下的时候，才是真正全情的投入。人其实有两种快乐，一种是与人交流时通畅的那种感应，我刚一张嘴，你就知道我说什么；你眉头一低，我便知你的痛楚。

另一种，则是独处时的那种既孤独，又充盈的矛盾。与人在一起合作默契时是一种类型的快乐，自己一个人看世界，看自我，则是另一种快乐。不担心离别，不害怕散场，因为从来熙熙攘攘都是幻觉，只有自己才真实。

今日回家，每次都能找到岁月遗留的彩蛋，斑驳的红漆，岁月刻下的痕迹，故人早已离去，人来人往，人们只看到它现在的样子，和自己此刻的心情。五一再喧嚣，再热闹，只要深刻意识到自己的如影随形，身边所有的往来，便都是虚幻的投影。

就像曾经那些个漫长的七月和八月，水里冰着的大西瓜，路边小卖部的瓶装汽水，放在桌上根本不想碰、被电风扇乱翻页的暑假作业。不知不觉，就消失在生命里，变成了日记，变成了书页。

见证幸福

上周末去参加了好友『小困包』的婚礼，时间其实还蛮仓促的，但是在坐上高铁驶向另一个城市的时候，内心还是一下子放松了下来。

靠窗的座位，倒退的山川裹着初春的绿，玻璃窗滤掉了喧嚣，只剩轨道与风合奏的白噪音。耳机里随机到大学时常听的歌时，忽然笑出声——原来青春真的会借风声回魂。

这是我第一次参加同龄好友的婚礼，整个过程都梦幻，很不真实，就是有一种明明昨天我们还在一起玩耍，但是突然之间就要走向不同的人生道路了，独留我一个人思考人生的方向。突然懂了人生像考场——有人早早写完爱情这道题，有人卡在“喜欢与合适”的辨析里，还有人像我，攥着空白的答题纸，却在别人的故事里红了眼眶。

婚礼上，穿着白纱转身的瞬间，我错觉回到毕业前草坪上夜聊那晚：她晃着脚吃着蛋糕，说将来要嫁的人一定是『揉团小困』。而今天，她眼里映着烛光，身旁人正是『揉团小困』。原来年少的玩笑，真的会被时间酿成誓言。

总感觉自己还没长大，不想结婚，但当我亲眼看到了朋友婚礼的那刻还是会被她们的爱情所打动，觉得跟自己真正喜欢的人结婚一定是一件非常幸福的事，而那一刻想结婚的心情到达了顶峰。

爱与被爱，喜欢和合适我都没有答案，有的结婚为了父母，有的为了自己，有的因为合适，有的为了爱情，就像考试一样，他们都交了答卷而我还在东张西望没有答案，开始不知所措。

在回程的高铁上，忽然被满屏的合照戳中了泪腺。上一秒还笑着闹着的我们，此刻正散落在不同车厢。刚才还热腾腾的人声鼎沸，转眼变成玻璃窗上自己模糊的侧影，这时候才觉得鼻子发酸，原来 i 人连感动都要等喧嚣沉淀后才返场。

说说烦恼

没想到龙年第一份“惊喜”是公司发的——复工第二天，领导约谈说业务线调整，我的岗位被优化了。虽然知道这两年大环境不好，但真轮到自己时，还是有种打游戏突然被拔电源线的懵。

收拾工位翻到去年加班囤的泡面，突然有点好笑：当时还和同事吐槽“吃到退休都吃不完”，结果现在连泡面自由都没了（笑）。

目前状态 be like：

✔️ 每日在招聘软件“海钓”

✔️ 把多年前收藏的网课从收藏夹吃灰区捞出来

✔️ 每天投完简历就去公园散步晒太阳

（突然发现失业后生物钟比上班还规律是怎么回事）

接下来打算先瘫半个月回血，反正存款还够买三斤车厘子。如果你们发现我开始在朋友圈晒做饭翻车现场，别怀疑，那一定是待业青年最后的倔强（手动狗头）。

小尾巴：春天快来了，希望下次更新周报时，我的新工位窗外有开好的樱花。🌸

校园霸凌

年初返程在车站等车时，忽然有人从身后轻轻扯了扯我的书包带，转头时被一个戴渔夫帽的姑娘喊住名字。盯着她眼角那颗痣看了五秒，才想起是三年级同桌。

她说起当年我举报霸凌害她转学的事，我才知道班主任第二天就把她爸喊来，说她『招蜂引蝶』影响班级团结。

还记得当年体育课发现她又一次躲在小树林里面哭，衣服上全是泥手印，问她怎么了也不肯说，下课之后，出于担忧，我将此事告诉了班主任。

后来她的课桌空了，我的课桌里也时常出现各种小虫子，课本也时常粘着口香糖。好在我还有一个『文武双全』的表哥在我们楼上，他们才不敢对我动手动脚。

只是从那以后，整个小学时光，除了同村的小伙伴，我身边再没有其他朋友。很长一段时间里，我最爱做的事，便是一个人蹲在操场角落，静静看着梧桐叶在秋风中打着旋飘落。

『现在想起来，你算我第一个救命恩人。』她晃着奶茶笑出酒窝，笑容明媚，全然没有当年躲起来偷偷哭泣的怯懦模样。

我们聊到各自上学期间的那些破事，说班主任总爱念叨『一个巴掌拍不响』，反而我们这些不跟着欺负人的，被叫到走廊训过好几回『不合群』...

说到这儿，我不禁想起《黑暗荣耀》里的霸凌事件。剧里的她在苦难中蛰伏，凭借着强大的意志力展开复仇。而现实中，我们当年遭受的霸凌，虽然没有剧里那般极端，却也在年少的心灵上留下了难以磨灭的伤痕。

不同的是，我们没有选择复仇，时光冲淡了大部分痛苦，只留下偶尔泛起的酸涩回忆。但那些霸凌者，或许从未意识到他们的行为给别人带来了多大的伤害，就像剧中那些麻木不仁的加害者一样。好在，如今我们都已长大，有了直面过去的勇气。

网站改版

最近查看站点分析数据时，发现网站加载速度比之前慢了47%。盯着密密麻麻的导航栏突然意识到，最近总想把读书、旅行、摄影各种内容都塞进同一个站点，反而模糊了最初搭建个人网站的意义——用最简洁的方式记录思考轨迹。

周三凌晨给导航栏做了"断舍离"，把画廊模块和旅行足迹的地图功能全部独立出来，单独为画廊模块制作了 𝐻𝑠𝑖𝑛𝑦𝑎𝑢'𝑠 𝑚𝑒𝑚𝑜𝑟𝑖𝑒𝑠 这个新站点。拆分时意外发现，原先强行嵌套在一起的功能模块，各自独立后反而能承载更完整的表达空间。

现在主站页面重新回归到最初的素色界面，有时候做减法比叠加更需要勇气。

有趣事物

• Anthony Fu 的成功密码｜六年级还认不全26个字母｜淡江大学的生活｜编程与摄影｜恋爱故事

• 全球最大奶茶公司的秘密

• 云南大山发现一条挂在悬崖上的小路，垂直落差竟有近千米高，太吓人了

• 火柴人 VS 编程 Coding

• 全世界最好的大语言模型资源汇总

• surya - OCR, layout analysis, reading order, table recognition in 90+ languages

• Open-Sora: Democratizing Efficient Video Production for All

• 2025年第一问：到底什么是“做自己”？

• 一个心怀理想的支教老师，开始「黑化」体罚学生

• 《过渡劳动》：算法是如何控制我们的？

碎碎念念

有了手机之后，我很难再沉浸于纸质阅读了。虽然我始终觉得阅读能让我静下心来思考，是一件非常有意义的事，但如今的我变得浮躁，再也无法像从前那样，捧着一本书悠然地度过一下午。新结识的朋友建议我们去图书馆，后来我们都认同，阅读氛围真的至关重要。

原本计划利用 “公园 20 分钟效应”，去公园吹吹风，在草坪上晒晒太阳。然而天公不作美，下起了小雨。但这又何妨？在微雨中漫步，同样是一种全新的体验，也能带来别样的感悟。我向来是个典型的 “等主义者”，总想着等天气好了、等时机到了、等有时间了、等有钱了再说…… 可仔细想想，为什么要一直等待呢？空想一万次，不如付诸行动一次！

不知是因为过度焦虑，还是年龄增长的缘故，我感觉自己的记忆力有所衰退，以前的很多事情都记不起来了。。。

春节前夕，我踏上了回乡之路。一年没回村，一回到村子，便听闻隔壁村一位老人不久前离世的消息。再看看左邻右舍，不过一年未见，他们竟似老了许多，岁月的痕迹愈发明显。村里还多了不少陌生面孔，皆是嫁进来的外地人，我一个都不认识。

走在熟悉又陌生的村道上，那些嬉笑玩耍的小孩子，我也全然不知是谁家的孩子。更让我哭笑不得的是，好些人竟把我当作外地来的，可我才是土生土长的村里人啊！那一刻，我仿佛成了那只年兽，只在过年时回来凑个热闹，放放鞭炮，而后便又匆匆离去。

细细想来，自上高中起，回家的次数便寥寥无几。县里才有高中，学校离家将近 150 公里，交通又不便利，往返一趟，两天时间就没了，所以只有过年才得以回家。

“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。” 曾经读这首诗，只觉朗朗上口，如今身临其境，才真正领悟其中滋味，心中满是感慨。

就连儿时一同玩耍的伙伴，他们的伴侣和孩子，于我而言都是陌生的存在，此刻的老家，仿佛已是他们的主场，而我却像个格格不入的外人。

见闻

过年在家，我留意到村里留守儿童的一些状况。有些外出打工的家长，起初因条件有限，将老大留在家中，使之成为留守儿童。后来条件改善，他们却发现老大与自己感情生疏，且因缺少照料，孩子的模样与他们想象中可爱的样子相差甚远。

于是，他们选择生育二胎并带在身边，对老大则每月寄钱，假期再接孩子过来相聚。然而，由于长期分离，双方感情生疏，生活习惯也大不相同，相聚时相处并不融洽。

老大变得愈发孤僻，早早辍学打工，每次回家还总被父母拿来与老二比较。而老二在父母身边长大，生活条件优越。这些父母觉得老二跟着他们在外漂泊，不像老大在家那般安定。

还有一种情况，一些家庭一开始偏爱带在身边的老二，冷落作为留守儿童的老大。可等孩子到了初高中，老大成绩优异、懂事上进，而一直受宠的老二却叛逆，各方面表现不如老大。

这时，父母的态度又发生转变，开始偏爱老大，忽视老二。这情形，就像网络上的一个比喻：大号练废了，又不能注销，只能练小号。结果大号没人管，时间久了，连自己都不知该如何 “玩” 了。

这就如同喜羊羊所说：“你们明明说过太空很危险，却愿意把冰冰羊带在身边，也不带上我，让我一个人在青青草原。” 这些家庭中孩子的处境，着实值得我们深思。

渲染离别

春节转瞬即逝，像是做了一场盛大的梦。

今年回了老家过年，在旧物中翻出许多童年珍宝。泛黄的老照片、年少时青涩的情书、分班时写满祝福的同学录、生日收到的幸运星，还有稚嫩的画作、陪伴过漫长岁月的旧书…… 我一页页、一件件细细翻看，微笑着与往昔的自己重逢。

大家都说，现在越来越没有年味了。其实我不太在乎什么年味，只要跟家人在一起，对我来说足矣。

离别总是带着丝丝伤感，也不知道即将会上演些什么。希望自己心态越来越好，少些戾气，工作上能有所突破，也希望自己和在乎的人都健康平安、幸福快乐、万事如意。

早在 2023 年的年终总结中，我就提到过，2024 年要开始写周报。可现实却狠狠打了我的脸，这一年竟一篇周报都没诞生。好吧，现在开始也不算迟。希望 2025 新的一年，能有个新的开始。也能真正确定自己想做的各种事情，然后着手去做。

2023 年底，我在 xlog 上看到 pseudoyu 大佬发布的周报，这让我觉得自己也有必要去写一些周报。一方面最近记性越来越差，不清楚是因为不在乎还是因为记忆力真的下降了，觉得需要写点什么。再者，我对以周为单位回顾生活、工作和学习这件事，充满了好奇。我特别想知道，坚持这样做，最终能给自己带来怎样意想不到的收获。就从今天开始，迈出这新的一步吧！

青春 “断片”

最近整理手机文件，无意间翻到几张高中时期的照片，思绪一下子就被拉回了那段时光。高中毕业那会儿，也不知道自己哪来的一股冲动，就好像一门心思想要和过去彻底划清界限。我毫不犹豫地，一键删除了绝大部分社交平台上的内容。那些记录着青春里的欢笑、懵懂，还有无数奇思妙想的动态，就这么 “唰” 地一下，消失得干干净净，一点儿痕迹都没留下。

从那以后，社交平台对我来说好像变成了一个可有可无的东西。我不再发动态，只是偶尔刷一刷，默默看着别人的热闹。时间过得飞快，一转眼，大学都毕业了。今天闲着没事，点开了以前好友们的动态，看着他们分享的大学生活，心里突然“咯噔”一下，像是被什么东西戳中了。

这几年，我好像错过了太多。错过了和老朋友分享生活的机会，错过了记录自己成长的点滴，甚至很多记忆都变得模糊不清。突然意识到，自己好像把自己关在了一个小世界里，错过了很多原本可以很精彩的瞬间。

或许，是时候重新打开自己，去记录、去分享、去连接了。毕竟，生活里的那些琐碎日常，才是最值得珍惜的东西吧。

学习与折腾

这周算是没闲着，折腾了不少东西。先是摸了下 React Native，虽然还没搞出什么像样的东西，但感觉跨平台开发确实有点意思，至少不用写两套代码了，省事儿！然后顺便玩了下 Three.js，3D 效果挺酷的，虽然我的水平暂时搞不出什么炫酷的效果，但看着它在网页上转来转去，莫名有种成就感哈哈。

博客这边也稍微折腾了一下，没想到居然还有几个人在看，感动！之前一直以为这博客就是个自娱自乐的地方，没想到还真有人愿意花时间读我的碎碎念。看来以后得认真点儿写了，不能太糊弄（虽然大概率还是会继续糊弄）。

总之，这周算是学了点新东西，也发现了一些小惊喜。下周继续折腾吧，说不定能搞出点更好玩的东西呢！

有趣的事与物

这周去昆明南屏街逛了逛，看到了蛇年的吉祥物，真是让人哭笑不得。那个设计吧，怎么说呢，既有点魔性又有点可爱，像是设计师在 “认真” 和 “随意” 之间反复横跳后的产物。朋友说它像一条试图 Cosplay 龙的蛇，我越看越觉得有道理，尤其是那双炯炯有神的大眼睛，仿佛在说：“我虽然是蛇，但我也是有梦想滴！”

有时候想想，生活里这些奇奇怪怪的小事物，反而比那些精心设计的东西更有趣。它们自带一种粗糙的真实感，让人忍不住想多看两眼，甚至还想给它编个故事。比如这条蛇，没准儿它真的是条有梦想的蛇呢？

视频

• 人生的容错率比你想的高的多

每个年龄段都有属于自己的困惑，那些你现在觉的是天大的事，在过来人眼里，也许就是那些年活着的意义。

• 哪一刻你觉得被生活磨平了棱角？

我一直挺好奇人生的意义到底是啥。小时候总觉得自己能闯出一番天地，整天做白日梦，想着自己会成为那种改变世界的大人物。结果现实总是毫不客气地告诉我：“醒醒吧，你就是个普通人。”

24 年大学毕业了，身边的人一个个开始工作，可我依然不知道自己想做什么。看着哥哥姐姐们慢慢组建家庭，生活似乎按部就班地往前走，但我却有点迷茫。为什么我们总是要不停地工作，最后结婚生子，然后再告诉自己的孩子要好好学习，仿佛进入了一个无限循环的“教育闭环”？

有时候我会想，人生的意义到底是什么？是为了追求某种目标，还是单纯地活着，感受每一天的喜怒哀乐？也许答案并没有那么复杂，可能就是在平凡的日子里，找到属于自己的那份小确幸吧。

• 我为什么要花二三十分钟看别人的生活记录？

为什么喜欢看 Vlog，一个是可以看看不同阶段不同时期的人的一个生活状态，第二个更多的也是找一种共鸣。在忙碌的一天结束后，躺在被窝里看喜欢的博主更新的视频，是一种很治愈的方式。

思想碎片

通过对比其他人来突出自己优势的行为，不能说完全错误，只更像是一场自我的狂欢。用自己更喜欢的方式麻痹感知，只会让视角越来越局限。

​上来就给某人下定义亦是如此，诚然人际交往的第一感觉很重要，但我们不得不承认人性是复杂的，万事万迹必有其因，在忙着否定一个人的时候，是否可以先做一定程度上的了解，或是多点时间观察呢？

新冠过后，时间好似突然被按下了加速键，变得虚幻不实，我对它的感知也变得迟钝。记忆在脑海中斑驳陆离，仿佛蒙上了一层薄纱。

岁末，各类软件的年终总结纷至沓来，提醒着我 2024 已近尾声。我心有戚戚，不舍这一年的离去，恰似眷恋着熬夜时那将逝未逝的夜晚，明知留不住，却仍想紧紧攥在手心，不愿松开。

callout{color="info"} 日子过得真快，尤其对于中年以后的人，十年八年都好像是指缝间的事。可是对于年轻人来说，三年五年就可以一生一世。 ——张爱玲《半生缘》

我的 2024 该从哪里开始谈起呢？

我毕业了

直到毕业了，我才真正明白，原来人真的无法拥有青春和对青春的感受。

想想我的学生时代，好像每天就是在早起晚睡和做不完的试卷里埋头苦读，没有什么浪漫的爱情故事，也没什么特别大的遗憾，所以对于这段青春，我也说不上有多怀念，更没想着要回到过去。

但最近我突然意识到，这句话其实不只是说青春。那些过去觉得普普通通、平平淡淡的日子，现在回头再看，每一个日常都显得那么珍贵。心里忍不住后悔，当初怎么就没好好珍惜呢？

六月初的时候，毕业论文答辩顺利通过了，中间过程中有很多很多难以自洽的时刻，最终还是去接受自己的平庸，好像有时候不需要考虑那么多，也不要对自己要求那么高，水平就是那个程度，过高的期待和要求只会让自己身心俱疲。在能力范围内，做到最好，不留遗憾吧，毕竟人活着不是来扮演完美的。

虽然论文写的超级超级痛苦，反复修改感觉心力交瘁，突然通知答辩兵荒马乱，和答辩评委磕磕绊绊胡言乱语，但是最后终于也都顺利度过了，也算是给自己的大学画上了圆满的句号。

自从毕业以后，我不像以前那样老是无缘无故地心情不好了，但是更多的是担心未来，怕自己找不到好工作，怕自己发展得不好。而且一想到以前上学的时候，浪费了那么多时间，没好好利用起来提升自己，就忍不住责怪自己。

不过日子总得往前过，希望以后能少点迷茫，快点找到自己的方向，能顺顺利利的吧。

关于工作

原以为毕业后能顺利开启新篇，没成想六月底遭遇了三方协议被违约这档子事。offer 拿到了，房子也租好了，结果等来的却是毁约通知，都这时候了还出状况，真把我恶心到了，整个人都要碎掉了。此处应有 BGM❄️：“雪花飘飘 北风萧萧，天地一片苍茫”。

那阵子，我的世界一片灰暗。刚毕业的我，满心期待地规划着未来，本以为一切尽在掌握，可这突如其来的变故一下子把我的计划全搅乱了。我只能拼命地投简历、四处面试，心里满是迷茫与彷徨，不断地在想怎么这么不顺，是不是当初的选择就是错的？

最终入职了一家小型的创业公司，虽然它没有大公司的光环和优厚待遇，但至少让我有了一份工作，不至于流落街头。进入公司后，我才发现创业公司工作的压力超乎想象。高强度的任务和紧迫的期限常常让我喘不过气来，说好的不加班呢？不过业内 996 都是常态，我也就释然了。

关于成长

作为一个 i 人，今年终于鼓起勇气尝试在哔哩哔哩和抖音开启了直播。从最初的紧张不安，到现在能够从容地与观众互动，分享自己的生活点滴、知识见解和兴趣爱好，我感受到了自己的蜕变。也向身边的人学到了有话直说，尝试学会拒绝，把自己的感受放到第一位。「不好意思」（i 人就是这样）

虽然都是些很小的事情，但是感觉自己比之前生活的更自在了，甚至觉得当下的生活就是我最幸福的时刻，之前觉得很多难为情的事情再也不会束缚到我。这种感觉就像是在一点点的塑造充实自己，让自己变成一个更加丰富鲜活的人。

今年码力有所长进，虽然无法和 Twitter 上的大佬相比。「抱歉拉低了平均水平:）」。我也开始利用碎片化的时间深入研究一些之前感兴趣但一直没时间接触的项目，从最初的懵懂摸索，到逐渐能够为一些开源项目贡献自己的代码，感觉自己又重新找到了编程的乐趣。在这个过程中，我也结识了不少志同道合的朋友，我们来自不同的背景，有着不同的专长，但都对代码有着同样的热爱和执着。

自从工作之后，忙碌成为日常，探索新领域的脚步停歇，新技能学习也陷入停滞。

诗和远方

这一年里您共计踏上旅途 9 次，人生不停，路途不止；您立志拖着残破的身体走遍大好河山🚶

其中您最频繁造访的城市前两名分别是，深圳（2次）、杭州（2次），哪里能留住你，哪里就有您留恋的人或事。❤️

今年您对中国地图进行了进一步的探索🗺️，终于踏足华东地区(杭州、绍兴、苏州、上海)、华南地区(深圳)、西北地区(西安)、西南地区(贵州)。✅

今年最长的一次旅途有 10 天，您飞越 2000 多公里去到了杭州，踏入了文人墨客笔下的江南旧梦。

这一年，您留下了无数难忘的旅途瞬间📷

🔵 迎着海风在深圳湾畔迎新年，于璀璨的烟火下，随着人群的欢呼许下对新岁的殷切期许。

🌳 沐浴着西湖三月天的暖风和煦阳，领略着春日的湖光与山色，静静聆听湖水轻拍堤岸的声音。

🎋 伴着细雨在苏州园林度秋时，于错落的亭台间，随着枫叶的飘落寄托对流年的缱绻情思，默默欣赏雨滴轻敲石径的景致。

🏯 伴着暮色在西安古城墙边感岁华，于古朴的砖石上，随着夕阳的余晖沉淀对往昔的悠悠追思。

......

以前总觉得生活需要陪伴，一个人似乎都失去了意义，后来才发现，生活其实很长时间都是一个人，一个人学习，一个人上班，一个人吃饭，如果沉浸在自己的世界里能获得更多的精神欢愉，其实也没有什么不好。

这一年，似乎总是在路上，忙着赶路，忙着工作，忙着生活。看了许多风景，也体会了不同的人生。

虽说这一年走过了好多地方，可到头来，好看的视频和照片没攒下多少。每次出去吧，心里头就想着直奔目的地，脚底下也没停过，都没顾得上多拍些照片、录些视频啥的，现在想想还怪可惜的。罢了罢了，就盼着下回能长点心，把那些美好的时刻都给好好地留下来。

杂七杂八

🔵 看了十几年的小说，心里一直痒痒的，终于决定自己动手写一篇。现在手头只有个大纲，不过这也是个开头了。新的一年，希望自己能坚持下去，把它完完整整地写出来，也算是圆了自己一个小小的创作梦吧。

🟠 往年我都没怎么玩游戏的，今年，我玩了《幻兽帕鲁》和《黑神话：悟空》，都给我留下深刻印象。

《幻兽帕鲁》这款年初大热的游戏给我带来的欢乐与感动是永恒的。客观的讲，游戏后期的孵蛋育种玩法乏味且无聊，但不可否认的是，前期的探索和帕鲁捕获相当有意思，真正意义上满足了我对于“宝可梦”这一类型游戏的幻想。

而《黑神话：悟空》本以为会靠国产情怀撑场，结果玩下来直接被惊艳到！不吹不黑，抛开国产滤镜，也是非常好玩的游戏。

🟢 最近一年感觉自己越来越浮躁了，看的书也越来越少，看的也大都是番茄上的爽文。最近看了马伯庸的《食南之徒》，这已经是我看的第三本马伯庸的书了。私以为，这本书不如前面几本。

历史总是热衷于记录英雄式人物的传奇篇章以及那些轰轰烈烈的大局走向，无数的小人物却常常被无情地忽略在历史的角落里，仅仅因为他们从未进入统治阶级的视野范围之内。但实际上，历史的真相恰恰是由这些身处大局之下的真实小人物所共同构成的，他们虽平凡无奇，却以各自的方式推动着历史的车轮缓缓前行。

最大的感悟就是一个人的兴趣和爱好，哪怕看似微不足道，只要投入足够的热情和专注，都可能成为改变自己命运的契机。

🟡 今年依旧没看什么新剧，当周围众人都沉浸在《庆余年 2》和《唐朝诡事录》的热潮中时，我却痴迷于古早的 TVB，比如《读心神探》。早年看《读心神探》，剧中的读心情节让我对心理学产生向往，想着我要是会读心术该多好，之后很长一段时间里都想以此为专业。

十多年过去了，剧中那句 “抱歉，有钱是真的能为所欲为的” ，依然活跃在网络的各个角落，成为了一代人的集体记忆。

来年期待

经常感慨现在的时间过得好快，不知是因为日子渺小重复，还是因为每天的时间被琐碎的事情占据，一晃又一年要过去了。

历年走过的那些瞬间或许容易令人遗忘，但翻看留在相册里的画面还是会不由自主的感叹。细数过往，好像没有做几件记忆深刻的事情，但回头看，又好像自己似乎比上一年更加勇敢。

2025 年的话就希望自己继续自由、禁止内耗、有一个强大稳定的内核，永远把自己的感受放在第一位，不要勉强自己做不喜欢的事情，也不要因为别人而轻易改变自己的想法。嗯，就这样~

也希望大家新的一年心想事成，事事顺意，天天开心:)

往年回顾

2023 · 跃动的瞬间与恒久的印记

2022 · 疫情、生活与自我

2021 · 凡是过往皆是序章，所有将来皆为可盼

2024 一整年时间，只发布了四篇不那么水的文章。域名和服务器也快要过期了，正好趁着这个机会做个断舍离。

原本使用的 CC 域名又涨价了，涨到了和 .COM 域名的价格一样，那我为什么不直接用 .COM 呢。去年的时候我记得非常清楚续费只需要三十多元的。服务器是我在某年双十一我在良心云买的，当时是 180元/3年 买的 2H2G6M，后面搞活动升到了 4H4G8M，今年一看续费价格将近 1500 块...。

仔细想想，现在 serverless 的平台那么多，Vercel、Netlify、Cloudflare 等等都有充足的免费额度，我为什么还要自己维护服务器呢？

动机

上一个版本是 2022 年底，使用 Next.js + TailwindCSS + Drizzle + PostgreSQL 搭建的，并部署在 Vercel 上。

最近一年 Next.js 的更新我越来越看不懂了，写起来心智负担超级大，每次程序出错都要先去查一下 issue 列表，然后才能找到解决方案。网上吐槽 Next.js 的帖子也多的数不清...

就像@奇趣保罗说的：当代码强行引入 Next 以及它的所有功能和特性了，你就已经没法再摆脱它了。所以，我决定换一个框架重写个人网站，这一次我选择了 Nuxt.js。

还有一点，我预想中的个人网站会像是 Antfu 那样的简约风的，上一个版本风格还是有点杂乱了(还不是因为抄了太多网站)。所以就有了现在这个网站，风格简约，没有太多花哨的东西。

技术选型

相比 Typecho、WordPress、Halo 这些 CMS 系统，我更喜欢类似 Hexo、Hugo 这样的静态网站。而让我选择 Nuxt 的一个原因是 NuxtLabs 官方推出的 NuxtHub 和 Nuxt Studio。

NuxtHub 是 Nuxt 的部署和管理平台，它可以在您的 Cloudflare 帐户上以零配置的方式部署包含 D1 数据库、KV 和 Blob 存储、Analytics 分析、Cache 缓存的 Nuxt 应用程序。Nuxt Studio 是专为 Nuxt 开发者设计的基于 Git 的 CMS，可以实时预览和测试您的 Nuxt 应用程序。

和 Vercel 类似，首次部署时将 Git 仓库与 NuxtHub、Cloudflare 关联后，每次只需要将更改的代码提交到 GitHub 后，NuxtHub 会进行自动化的部署。Cloudflare 真的太良心了，免费额度对我唯一的限制就是每月 500 次构建，不过我目前大概率用不到 500 次，所以对我来说完全够用。

既然决定部署到 Cloudflare，那我肯定要使用它的 R2 对象存储了，对象存储最贵的部分就是流量，而 R2 对象存储的流量是免费的。所以我就把之前使用的腾讯云的 COS 对象存储换成了 Cloudflare 的 R2。又省了一笔钱，美滋滋。

一些有趣的东西

好久之前就在 Innei 的博客上看到过展示正在使用的软件的功能，当时就觉得很有意思，所以我也想做一个。

经过一番搜索，我找到了这个开源项目：Github：Phineas/lanyard，应该可以实现我想要的功能，并且不用写很多代码。只需要将 Discord 用户 ID 填入即可获取对应用户的状态。觉得不安全可以自己部署一个，或者直接用 Discord 的 API 也是可以的，但是需要用户授权，而使用这个 API 则不需要。

下面是我使用这个 API 获取到的状态：

{
  "data": {
    "kv": {
      "location": "Dream"
    },
    "discord_user": {
      "id": "1072172631412981810",
      "username": "hsinyau",
      "avatar": "d1e94ab5b6345e92dbd8b297051279a9",
      "discriminator": "0",
      "clan": null,
      "avatar_decoration_data": null,
      "bot": false,
      "global_name": "Hsinyau",
      "display_name": "Hsinyau",
      "public_flags": 0
    },
    "activities": [
      {
        "flags": 48,
        "id": "spotify:1",
        "name": "Spotify",
        "type": 2,
        "state": "Ronghao Li",
        "session_id": "f571f75c13fded99a564a4a7129a4589",
        "details": "模特",
        "timestamps": {
          "start": 1733554478581,
          "end": 1733554784821
        },
        "assets": {
          "large_image": "spotify:ab67616d0000b273a03de2e0a58d20630278475e",
          "large_text": "模特"
        },
        "sync_id": "2uS3Cm9KGBq4TnwNnkAyxL",
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要展示 Spotify 听的歌曲，需要先到 Discord 的设置 - 连接 - Spotify 中连接自己的 Spotify 账号(其实直接用 Spotify 的 API 也可以，但是需要用户授权)。要展示 Cursor 正在编辑的文件，则需要安装插件 Discord Presence。

由于 Discord 是国外的 APP，现在能直接展示的软件只有 Spotify、Steam、EPIC 之类的，国内的软件就无法直接展示了，需要自己手动添加，比如使用自定义 Discord Rich Presence 管理器，又或者自己写点代码。

效果展示：

Todo: 等我什么时候有时间了，搞个 QQ 音乐和网易云音乐的展示，Spotify 在国内使用还是有点不方便的。

在短视频平台看到一个视频，标题是 “不知不觉已经是十年前了，这些歌曲还在你的歌单吗？”。 怀着好奇点进去，看着视频里那些熟悉又陌生的音乐和画面，心中不禁涌起万千感慨。原来那些事已经是十年前发生的了，时间，就这样在不经意间从指尖滑落，留下了满地的回忆与感慨。

“花有重开日，人无再少年。” 常常感叹时光飞逝，这不，一不留神，十年光阴就如白驹过隙般匆匆而过。 日子一天天过，平淡又充实，可猛然回头才发现，原来十年就这样弹指一挥间。

回忆十年前

十年前，我还是个懵懵懂懂的刚刚踏入初中的小孩，对世界充满好奇，对未来有着各种不切实际的幻想。那时候觉得日子好长啊，长到好像永远都过不完。 可谁能想到呢，十年后的今天，我坐在这里，回忆着过去的点点滴滴，心中满是感慨。

性格内向又倔强，从小学一年级就开始住校的经历让我早早学会了独立，却也让我不太擅长与人亲近。 面对新的同学和老师，我总是沉默寡言，习惯一个人待在角落观察周围的世界，仿佛自己是一个孤独的行者。 那时候的我，还会在课本的角落里偷偷写下一些伤感的非主流话语，比如 “45° 仰望天空，不让眼泪掉下来”。

那时的梦想很单纯，就是努力学习，考出好成绩，将来能让辛苦劳作的父母过上好日子，也渴望着有一天能走出这个小镇，去见识更广阔的天地。常常会幻想自己像个不羁的浪子，在未来的世界里闯荡。

生活状态虽然艰苦却也规律。每周日背着一周的生活用品走几里路去学校，学校条件不太好，宿舍是大通铺，人多拥挤。教室的桌椅也十分破旧，黑板上总是有擦不干净的粉笔痕迹。冬天的时候，只能多穿点，剩下的全靠抖 :)。 那时候，在课间偶尔会有同学放着有点忧伤的非主流音乐，沉浸在自己的小世界里。

那时候的社会背景下，农村发展的还相对缓慢，镇上的初中教学资源匮乏。 匮乏到整个学校好多科目都只有一个老师，比如初中学校化学、生物、物理、地理、英语这些科目。这也就导致会出现一个老师上多门课的情况，比如化学和生物就是同一个老师教的。 我们甚至到初中才开始学英语，这也导致我后面的英语一直不太好。每次上英语课，看着那些陌生的字母和单词，我都觉得无比头疼。

这么多年过去了，如今我大学毕业，可英语四级都还没过，每次想到这个就觉得有些遗憾，要是我的英语水平能达到平均水平，是不是能去更好的高中以及更好的大学呢？但好在老师很敬业，努力地教导着我们。 她耐心地纠正我们的发音，一遍又一遍地讲解语法知识，让我们在有限的条件下尽可能地多学一些知识。

还记得那时候，我们特别喜欢在晚上课间休息的时候，跑去操场旁边的野生草坪上躺着看星星。夜晚的天空深邃而神秘，星星点点闪烁着微弱的光芒。 我们躺在草地上，感受着微风的轻抚，谈论着那些不切实际的梦想和对未来的憧憬。那片小小的野生草坪，仿佛成了我们的秘密基地，承载着我们年少时的纯真与美好。

初中也许是我学生生涯中最难忘、最开心的一段时间。那时候的我们，没有太多的压力和烦恼，只有对未来的无限憧憬和期待。 我们一起在教室里学习，一起在操场上玩耍，一起经历着成长的喜怒哀乐。那些日子虽然简单，却充满了温暖和快乐。

时光印记：成长的轨迹

学业篇

初中毕业时，命运跟我开了个小玩笑。我以 7 分之差与县里的第一中学失之交臂，最终去了县里的第二中学。 要知道，在我们这个小县城里，就只有这两所中学。当时的心情很是复杂，有失落，也有对未来的担忧。但我知道，无论在哪里，只要努力就一定能有收获。

事情已成定局，我并没有气馁。高中的学业压力更大了，每天都有做不完的作业和考不完的试。我面临着巨大的挑战，不仅要跟上快节奏的课程，还要应对各种考试的压力。 然而，在这个过程中，我也收获了很多。我学会了如何合理安排时间，如何高效地学习。

高中毕业后，我毅然选择了计算机专业。也许是因为这个专业不用太多交流，比较符合我内向的性格，但更重要的是，从初中的时候我就对计算机有着浓厚的兴趣，一直怀揣着这个想法。

记得开学第一课的时候，有个打字速度测试，我紧张地坐在电脑前，手指僵硬地敲击着键盘。结果出来后，我竟然是倒数第二，那一刻，我的脸一下子就红了，心里满是羞愧和沮丧，又有一丝丝自卑。 但我并没有因此而气馁，反而把这次测试当成了一个激励自己的契机。

在大二学期开学时，我终于靠自己努力获得的奖学金和助学金买了我的第一台笔记本电脑。当我第一次小心翼翼地打开那崭新的电脑时，心中满是激动与喜悦。有了这台电脑，我可以更加方便地进行编程练习和学习。 我开始利用课余时间，如饥似渴地探索各种编程技术，在网上查找教程、参加编程论坛讨论，我的编程技术开始有所提高。这也让我更加坚定了学好计算机专业的信心。

回顾这十年的学业历程，我深刻地体会到了成长的不易。

情感世界

十年间，我的人际关系发生了翻天覆地的变化。

在友情方面，初中时，我这个社恐少年意外结识了一群志同道合的朋友。那时候，校园里还弥漫着一股淡淡的非主流气息。我们会在课间偷偷传阅那些写满伤感文字的歌词本，上面或许写着 “莪們①起仰望煋悾，啈冨僦恠裑笾” 之类的话语。我们一起在简陋的操场上尽情奔跑玩耍，度过了无数美好的时光。那时候的我们，觉得自己是世界上最独特的存在，带着一丝叛逆和倔强。

高中时，学业压力如一座沉重的大山压得人喘不过气来，但我依然努力和朋友们保持着联系。我们会在课间短暂的休息时间里，互相倾诉学习的苦恼，互相鼓励、互相支持着走过那段艰难的日子。

大学时，我认识了更多来自五湖四海的朋友。从一开始的羞涩不敢开口，到后来逐渐融入其中，我学会了如何关心他人、如何与人相处，友情就像一束温暖的阳光，照亮了我曾经封闭的内心世界。

在爱情方面，我也有过一些懵懂而青涩的经历。初中时，可能只是对某个笑容灿烂的同学有一些若有若无的好感，但那仅仅是青春期的一丝萌动，并不是真正的爱情。

那时候，会偷偷在课本的角落写下对方的名字，然后又慌乱地擦掉，仿佛这是一个不能被人发现的秘密。高中时，繁重的学业让我只能偶尔在疲惫的学习间隙，对爱情有一些隐隐约约的向往，却根本无暇去真正谈一场恋爱。

倒是又有个人就像一道光照进了我有些灰暗的世界，慢慢治愈了我内向又敏感的心。我们一起分享着各自的喜怒哀乐，那些日子充满了温暖。不出意外的话要出意外了，高考一个多月她和别人在一起了，和一个从没听她提起过的人。 那一刻，我的心仿佛被掏空了一般，充满了失落和痛苦。明明是你先承诺的毕业就在一起。我感觉自己再次被抛弃在黑暗的角落，那些曾经的美好如同脆弱的泡沫，瞬间破碎。

在家庭方面，随着年龄的增长，我和家人的关系也悄然发生着变化。 自从高中开始，我一年就过年回去几天。每次回到那个熟悉的小乡村，心中既有着归家的喜悦，又有着淡淡的惆怅。 每次听到村里某某又不在了，心里就会很难受。那些曾经熟悉的面孔渐渐消失，让我深刻地体会到了时光的无情和生命的脆弱。

其实在 2022 年之前我都一直有一种想要尽快逃离原生家庭的冲动，但我在改变，父母何尝不在改变。 渐渐的也就珍惜和家人在一起的时光，每次回家都会主动帮父母做一些家务，陪他们聊天散步。也渐渐明白了家庭的重要性，无论遇到什么困难，家人永远是我最坚强的后盾，是我心灵的避风港。

这十年间的情感经历让我深刻地体会到了人性的温暖与复杂。每一段关系都如同一场独特的旅程，让我成长了很多。我从一个羞涩内向的社恐少年，逐渐变得开朗自信，学会了珍惜身边的每一个人。 我知道，人生的路上会有很多人来来往往，但真正重要的人会一直陪伴在我们身边，而我也会用更加成熟的心态去经营这些珍贵的感情。

兴趣与爱好

十年的时光悄然流逝，我的兴趣爱好也经历了许多变化。

初中时，那时候身边刚刚出现智能手机，3G 网络刚刚覆盖小镇，那时候流行的网络游戏还是天天酷跑。那时候，我热衷于看漫画和小说(现在也是)，漫画和小说是我逃避现实的一扇门...

高中时，由于学业压力增大，我没有太多时间去发展兴趣爱好。但我依然会在周末课余时间听听音乐，类型以纯音乐和古风为主。 喜欢古风是因为那是远离现实无法触碰的世界(起码当时是这样想的)，给我满满的想象力。为什么喜欢听纯音乐而不怎么听带词的歌呢？ 或许是因为词里写的都是别人的故事吧，写地再苦，写地再甜那都是别人的。只有在纯音乐里我才能听到自己的故事和感动。一首旋律即一个故事，故事全凭听着的感觉，不被歌词所左右，这种感觉真的是妙不可言。

大学时，我有了更多的自由时间，开始尝试一些新的兴趣爱好。我开始学习了摄影，学会了用相机记录生活中的美好瞬间。

回顾这十年的兴趣爱好变化，我发现背后有着很多原因。一方面，随着年龄的增长和环境的变化，我的需求和心态也在不断改变。 初中时，我需要一些轻松愉快的方式来缓解学习压力；高中时，我更需要一种能够快速放松的方式；大学时，我则希望能够通过兴趣爱好来拓展自己的视野和技能。另一方面，科技的发展也影响了我的兴趣爱好。 摄影的兴起让我有机会用一种新的方式来记录生活，而互联网的发展则让我能够更方便地接触到各种不同的兴趣爱好。

十年之思：成长的得与失

十年的时光如白驹过隙，匆匆而逝。回首这十年，有欢笑，有泪水，有收获，也有遗憾。

十年间，我最大的收获便是学会了独立与坚强。从小学一年级就开始住校的经历，让我早早地学会了照顾自己。 在学业上，我凭借着自己的努力，一步步从初中走到了大学，选择了自己热爱的计算机专业，并不断提升自己的专业技能。 我还收获了珍贵的友情，那些在不同阶段陪伴我的朋友们，给予了我温暖和力量。在家庭方面，我更加懂得了家人的重要性，学会了关心和照顾他们。

然而，这十年也有不少遗憾。英语一直是我的短板，由于初中才开始学英语，导致我的英语基础薄弱，至今大学毕业英语四级都还没过。在爱情方面，高中时那个心动的人最终离我而去，大学也没有再遇到让我心动的人。 而且，由于学业的忙碌，我陪伴家人的时间很少，每次回家听到村里熟悉的人不在了，心中都充满了愧疚和遗憾。

成长过程中的得与失相互交织，共同塑造了现在的自己。那些收获让我变得更加自信和成熟，而那些遗憾则让我更加珍惜现在所拥有的一切。 失去并不意味着失败，而是成长的一部分。它教会我们珍惜曾经拥有的美好，也让我们学会放下过去的痛苦和遗憾。

就像英语不好的遗憾，让我更加努力地去学习，不断提升自己的语言能力。爱情的失去让我明白了爱情的珍贵，也让我在未来的感情中更加懂得如何去爱和被爱。 而对家人陪伴的缺失，让我更加珍惜每次回家的时光，用心去关心他们的生活和健康。

十年的时光，让我明白了人生没有完美，有得有失才是常态。我们不能总是沉浸在过去的遗憾中，而应该勇敢地面对未来，珍惜当下，努力让自己的人生更加精彩。 每一次的成长，都是在得与失的交织中不断前行。